Las estrellas pronunciaron su nombre

Noche. Cuna de estrellas que clavan sus ojos en mis pupilas. Abrazo la idea de saciarme con ellas. Mientras se deshacen en mi boca, mi alma se desprende violenta de mi.Corre exasperada a lugares inexorables, se siente libre por primera vez. Nada la para. Avanza mientras la luz  nocturna se abalanza sobre mi cuerpo. Los astros se remueven a lo lejos en un baile nocturno. Mi alma perdida en el firmamento quiere deslizarse entre el aire. Quiere ascender. Quiere confundirse entre el Universo. Ingenua, se aproxima a las estrellas. No paran de temblar entre la suavidad oscura de la noche .  Mi alma quiere temblar con ellas.

De repente....

Cuando el universo se hizo sublime
Cuando el eco estelar se hizo eterno
Cuando mi alma clavo sus ojos en mis pupilas
Cuando nada fue todo...

Las estrellas pronunciaron su nombre;

Y mi alma

Cayó
Cayó
Cayó

Quiso huir
Quiso escapar lejos
Quiso descender a la tierra 
Quiso perderse entre el follaje del bosque 
Quiso evaporarse en el aire nocturno

(Mientras tanto, mi cuerpo observaba lánguido desde el silencio)

I was praying that...

La memoria del sueño

A la persona que hoy me ha vuelto a dejar con los pies en tierra para volar hacia aires nórdicos.

Rememorar un sueño es sumirse en él, intentar internarse en sus significados más profundos, o darse el gusto de recordarlo. Es cierto que, hay determinados sueños que te dejan algo "trastocada" puesto que traen matices nostálgicos que se apoderan de ti y te hacen entrar en una especie de "mundo paralelo", un mundo paralelo vivido hace años que se te antojan milenios, pues, la realidad es que todo  cambia en la vida, algunos aspectos de manera radical, otros siguen almacenando estratos de la inocente niña de la infancia. Los sueños son un profundo pozo de misterio, como una puerta a los rincones mas recónditos de nuestra mente. Todos los sueños son diferentes, son puertas a nuestra alma. Hoy he soñado. He soñado que la persona que ahora está lejos de mí y una de las que más quiero dentro de mi repertorio "amatorio", estaba otra vez conmigo, como si el pasado no se hubiera alterado por el vertiginoso futuro que marca el presente. Todo parece normal hasta que tus párpados se abren de repente, vuelta a la tierra, cariño. De cualquier manera ansías que ese sueño sea realidad y no un mero producto del subconsciente. Me levanto e intento asimilarlo, tengo una sensación de necesidad por aferrarme a ese sueño que me acaba de dejar  con un suspiro nostálgico y algo trastocada. Escapa de ese sueño, reúnete conmigo otra vez, para siempre, como en los viejos tiempos. Aunque, como es cierto, aferrarnos al pasado jamás nos ayudará a escribir nuestro presente, lo único que hará será crearnos un estado de  calima mental. Tú, que acabas de dejarme pensativa en mi última siesta vespertina. Tú más que nadie sabes que no te olvido, cada día estás presente, conmigo, no lo olvides. En tu vida entrarán muchas personas, pero déjame decirte que pocas te querrán como lo hago yo.

Réquiem al alzheimer

Esta carta va dedicada a mi abuela, tengo la certeza de que jamás será leída por ella, pues su estado mental lo imposibilita, aún así hoy me animo a dedicarle esta carta, desde lo más profundo de mi corazón, a una mujer luchadora, que siempre se ha sacrificado por los demás. Con todo el afecto de una nieta para ti, abuela.

Abuela, me miras, pero en tus ojos ya no queda vestigio de luz,   todavía puedo ver  matices pardos en ellos, siguen mirando, pero  tú antiguo brillo, ese ¿Dónde está?

Siento que tu cuerpo está entre nosotros, pero tu alma se fue hace mucho tiempo, lejos, a ese limbo donde van las almas que ni mueren ni viven, sé que allí me estás observando con esa mirada que transmite tanta ternura, siento que, desde allí tus labios están dibujando una sonrisa para mí mientras me das fuerzas y yo las tomo conforme mis dedos rozan el aire repleto de tus palabras.

Ahora me debo conformar con tu presencia física, aunque, es tan complicado... si sufres, sufro, si ries, mi corazón lo hace también, si lloras, mi alma se carcome  por dentro. Cuando te afliges y yo no puedo hacer nada por hacerte sonreir siento como un detonante se activa y toda mi impotencia explota, de rabia, de no poder hacer nada por detenerlo pues, abuela, cuando lo pasas mal, me pongo enferma, pero lo que más enferma me pone es no poder hacer nada para que tus lágrimas dejen de bañar tu rostro.

Necesito que desde donde quiera que estés me mandes muchas fuerzas, abuela, soy una egoísta, las quiero todas para mi, las quiero agarrar como una obsesa a su bien más preciado, como un violinista a su violín, como la niña que abraza a sus padres por su regreso...

A pesar de todo lo que has hecho por mí, yo no he estado siempre a  la  altura  , y reconozco que no he sido la mejor nieta de todas, por ello abuela, te pido que, donde quiera tu alma que esté, me perdones, si no tuviera esa esperanza, por egoísta que parezca, me consumiría.

Aún recuerdo esas historias que me contabas en las tardes veraniegas, tú, el abuelo, yo, la taza de chocolate con churros sobre la mesa y muchas anécdotas de las que hablar.Idílico, aunque ahora es algo inalcanzable, como si hoy me hubiera levantado teniendo la certeza de que lo hubiera soñado sin la convicción de saber diferenciar entre realidad-ficción.

Tu has levantado la bandera del sacrificio allí por donde pasabas, y dejabas verla ondear cuando se asomaban las complicaciones a tu vida, tú y tu fortaleza... aún consigues abrumarme.


Pero ahora, todo ha cambiado, tú has cambiado irreversiblemente, y lo odio a él, con   todas mis fuerzas, yo sé que, si alguna vez me lo encontrara  le gritaría a lo oído como todas esas veces que he sentido que él me ha gritado a mí, me abalazaría  sobre él, como una loca ¿Ahora quién sería la victima?. Y es que no concibo como algo que te arranca el alma y te deja en un estado de semiinconsciencia en la tierra, puede estar tan presente, como es posible ver sus efectos, avanzando vertiginosamemte sobre las personas que amas, como te das cuenta de que no hay nada que hacer, de que es irreversible, no tiene cura y lo único que puedes hacer es resignarte, esperar con paciencia y agarrar la esperanza escondida que jamás volará hacia tí de que todo volverá a ser como antes.

Abuela, te quiero, y en mis sueños más dulces me encuentro en un bosque perdido rodeada de voces, que se abalanzan sobre mí  y me llenan de energía. En mis mejores sueños, tu y yo de la mano, dibujamos una sonrisa en el cielo. En mis mejores sueños me encuentro en su funeral, y las voces  lo envuelven todo entonando un sonoro réquiem al alzheimer.

Con mi amor, desde el mundo de los vivos al séptimo limbo.
(Una nieta que guarda la esperanza escondida de que  su alma vuelva  al mundo de los vivos)

Hay cierta gente con la que mantienes una relación "extraña", reconoces que no sabes en que punto de la escala colocarla porque, hay algo de desconocido en todo ello, algo que te sigue manteniendo alerta y en cierta manera, te inquieta. No sabes que pasará cuando la veas, y cuando lo haces, sientes que sólo la mitad de tu persona ha estado con ella, que por algún extraño motivo hay una especie de vacio entre tú y esa persona, tus ojos la miran, te ríes , pero tras esas miradas, tras esas risas parece haber ¿vacío?, como si algo hubiera muerto dentro de ti.

Hablas con ella pero definitivamente, sientes que por algún motivo esas conversaciones no llenan ni a uno ni a otro. Parece que hay algo que te impide ser tú misma con esta persona, ¿quizá temor?,¿quizá sea que esa persona tiene el curioso don de ponerte nerviosa con solo mirarte? Sea como sea, la relación que mantienes con ella sufre una especie de "estancamiento" del cual te preguntas si conseguirás salir, si esa relación conseguirá evolucionar, es lo que deseas, pero tus pensamientos se revuelven en un mar agitado de incertidumbre, quieres cambiarlo, pero necesitas algo, una llave que te haga abrir la puerta que te lleve al camino por el que ansias avanzar, entonces ¿dónde se encuentra la maldita llave?, te sumes en una desesperación silenciosa, ahora no digo querer y no poder, digo querer y creer no poder, porque esa es mi realidad, estancamiento mental...

Al fin y al cabo así es como lo siento en estos instantes, como que por alguna razón, algo que podría ser bastante bueno queda reducido al <<impasse>>.

Para todas las "sentimentales" , este video es tan bello que diría que  roza las nubes, espero que os guste :)

Déjame contarte que...

Déjame contarte que, solo intento hacerme un hueco en este mundo tan difícil, habrá veces en las que yo te falle,  te pido perdón si ya lo he hecho, sólo tienes que entender que, soy una adolescente que se cae y se levanta, para volver a hacerlo. No soy una veterana, para nada, hay ciertas cosas que se me escapan de los límites del entendimiento, me pregunto por qué, y cómo es posible que sea así, constantemente, a veces me cuesta comprender la vida y los fundamentos que la rigen, es otra de las razones por las que, te pido máxima comprensión si tomo decisiones equivocadas, pues, sólo soy una chica que intenta avanzar entre la población que pisa acelerada el asfalto.

Si alguna vez te decepcioné...

Si fue así pido que comprendas que no soy perfecta, que también tengo mis temores y mis miedos enfundados dentro de un saco que cargo a cuestas sobre mi espalda, y que tiendo a inhibirme, a no actuar a favor de lo que me piden mis sentimientos, sino de lo que me piden esos temores que carga  mi espalda, por eso te pido, que lo entiendas.


Por favor, no me desprecies, pues ya es suficientemente difícil soportar la adolescencia como para tener que soportar críticas susurradas a tus espaldas. Lo único que te pido es que antes de hablar de mí, te tomes la molestía de intentar conocerme de verdad.

¿ Crees que me conoces?
Si es así, dejame decirte que sólo contadas personas tienen una idea más o menos fiel de lo que soy, pues como ya dije, tiendo a inhibirme. Si de verdad quieres conocerme, será necersario que me ofrezcas tu tiempo y  sobre todo, que sepas tener paciencia conmigo, para que pueda entregarte mi confianza, para perder el miedo a explicarte cómo soy, lo que siento.


Si te he hecho daño alguna vez...
 Si es así recuerda lo que dije, sólo soy una adolescente que se cae y  se levanta, para volver a hacerlo y que cometo muchos errores estúpidos, perdóname, porque no me daba cuenta del dolor que te causaba.

Ni soy perfecta ni pretendo serlo
Hay algo que me gustaría que te quedara claro y es que, ni soy perfecta ni ambiciono a  serlo, es más, desconfio que cualquier ser que pise este mundo, lo sea, y si dice que lo es, lo único que clarifíca es lo contrario....

Déjame que te cuente que, soy una persona, ni mejor ni peor que tú, una persona que ríe, se cae, se levanta, que sueña, que llora, que intenta avanzar entre la pobación que pisa acelerada el asfalto...

<< La caída >>

Hoy el día está tan gris como mis mente... por más que lo intento, pensar en positivo, ¿por qué a veces me resulta una meta inalcanzable? ¿acaso soy una derrotista por naturaleza?, en ocasiones me resulta inevitable sumirme en océanos de melancolía que se avalanzan sobre mí sin compasión, arrojándome sobre duras rocas, que provocan desgarradoras heridas dentro de mí. Y, no es porque yo no quiera "espabilar de una vez", pues en ocasiones es algo que ansío y cuando parece que he alcanzado ese estado, me lastimo, me vuelvo a caer de manera inevitable dentro del mismo refugio lacerante que últimamente se está convirtiendo en mi "hogar". Ansío ser positiva en estos momentos y resulta que ¿no puedo conseguir algo aparentemente tan sencillo?, no, sé que no, es algo profundo, como una voz desagradable que entra a mis oídos a placer suyo, provocando un verdadero caos dentro de mis sentimientos, los desordena, los convierte en fantasmas que fantasean dentro de mí, burlándose continuamente de cualquier cosa que haga. A decir verdad, no sabría como describirte este dolor, se va para luego volver. Cuando se refugia en mi corazón siento que me están clavando una daga afilada que desprende una veneno suave y a la vez mortífero que penetra por todos los rincones de mi corazón, haciendo inevitable, una acelerada caída que se me hace eterna, como si, de una acantilado se tratase, caigo de manera vertiginosa, sin que haya nadie que pueda evitar que caiga, nadie que diga " yo te agarraré fuerte, no temas", sin sentir calor humano detrás de mi espalda, solo el frío viento que choca contra ella, propiciando la caída. Quiero no sentir más dolor jamás, tener un corazón de acero, para que ninguna mano de hierro  sea capaz de comprimirlo como a un ser insignificante que que se descompone en su propio vaho. Quiero dejar de sentirme a veces tan débil...